A Copa das Copas

Bem amigos da Rede Globo do Box de Séries! A #GONGSHOW de hoje vai falar de duas grandes paixões dos brasileiros: futebol e bunda meter o pau na Rede Globo. É isso mesmo. Nos rendemos ao gosto popular e, resgatando o velho espírito das pornochanchadas e do teatro de revista, vamos falar sobre a Copa do Mundo de Futebol.

Pra começo de conversa, eu tenho pena de quem não tem TV por assinatura e será obrigado a acompanhar os jogos da seleção brasileira pela Rede Globo de Televisão (a.k.a., EU). Bem que tentei angariar uma assinatura de presente de um conhecido (a.k.a. PEGUETE), mas acabou não dando certo. E a pena que eu sinto de mim e de tanto milhões de brasileiros tem um nome: Galvão Bueno. O famoso locutor esportivo já era uma figura insuportável na Copa de 94, quando o Brasil foi tetracampeão mundial e ele, junto com Pelé, ficou berrando em nossos ouvidos: É TETRA! É TETRA!

Sentimento do brasileiro ao saber que Galvão Bueno narrará os jogos do Brasil

Fico imaginando a tortura que será aos meus ouvidos ter que tolerar a narração de Galvão Bueno em todos os jogos do Brasil na Copa. Eu não tenho ESPN, não tenho SPORTV. O jeito vai ser ligar a TV e deixar tudo no mudo. Ou, se alguém souber de algum recurso para eliminar a voz do locutor, tipo quando a gente apertava a tecla SAP para acompanhar a série no som original, me avise. Ou então ressuscitar a hashtag #CalaBocaGalvão. Do contrário, vocês terão um colunista mal humorado nas próximas semanas.

Outro caso que já torrou a paciência de qualquer mundo é a transformação da Rede Globo de Televisão na Rede Neymar de Televisão. Em toda a Copa, a emissora elege alguém para ser o seu astro futebolístico. E em 2014 a escolha foi meio que óbvia. Neymar, que é uma espécie de integrante de uma boy band americana se as boy bands americanas tivessem um integrante afrodescente, é o que chamamos de ser midiático e com forte apelo teen. E nós da #GONGSHOW sabemos muito bem o que uma horda ensandecida de teens conseguem transformar qualquer coisa em astro (o canal CW descobriu isso e emplaca belas porcarias em sua programação ancoradas no público teen).

Possíveis legendas para esse gif:
*Neymar, a CW te quer!
*Neymar, o integrante de 1D que não deu certo!

É só ligar a televisão e você já acompanha o Bom dia, Neymar, Mais Neymar, Bem Neymar, Neymar Esporte, Neymar Hoje, Neymar Show, Vale a pena ver Neymar, Meu pedacinho de Neymar, Geração Neymar, Neymar Nacional, Neymar em família e por aí vai. É como se a escalação da seleção brasileira fosse assim: Neymar e o resto. 80% da programação é dedicada ao jovem jogador e 20% para outras coisas.

E, desta maneira, o público brasileiro é privado de notícias mais relevantes como a bunda do Hulk ou como o David Luiz se tornou esse sucesso publicitário (se os programas da Globo são do Neymar, as propagandas são todas do David Luiz) ou ainda como deixar o seu cabelo parecido com o do David Luiz. Coisas muito mais importantes que a rotina do Neymar ou o namoro dele com a Bruna Marquesine (o Brasil já deu uma lição nela ao não premiá-la a vencedora do Dança dos Famosos no ano passado, mas a Rede Globo e a guria não aprenderam nada).

Tirando isso e as acusações dos esquerdistas de orelha de livro de que quem assistira à Copa estará traindo o movimento, teremos um evento satisfatório. Agora, se você não curte futebol, a má notícia é que a televisão irá respirar isso 24 horas por dia e não tem mais para onde fugir. Por isso, a dica boa é: que tal alugar aquelas cinco temporadas de Six Feet Under e acompanhar a melhor série de televisão que já existiu nesse planeta? Os Fishers não são jogadores, mas vão bater um bolão na sua telinha.

Vocês vão trocar a gente por Six Feet Under? #chateado

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