A vibe BBB chegou ao fim?

Então…

Já era, né?

Na real, eu acho que esse programa já deu o que tinha que dar faz muito tempo — ainda mais considerando que o Big Brother é só uma cópia mais pobre da Casa dos Artistas. ACORDA, BONINHO! TODO MUNDO SABE QUE VOCÊ COPIOU A IDEIA DO SILVIO SANTOS! AFF!

Falaram até que um cara copiou o BBB e fez um livro, mas não tem nada ver com o programa, aff, que otário…

Até hoje, eu não sei porque gostaram tanto desse programa, pqp! Ninguém entende NADA que o Bial fala, várias groselha. E é só um monte de pobre e guey — nem tem o Supla nem o Alexandre Frota, aff…

Daí vem aquele monte de recalcada falar que só gostava do primeiro — que nem Digimon: “O primeiro era legal! Mas o resto ficou chato. Nada ver…”

Tudo bem que eu também curto muito o Bam Bam, mas é só porque o primeiro ganhador do BBB a gente nunca esquece, né?

O negócio é que, depois de 8273920364R364203643294693749127309124–93274897 TRILHÕES de ligações [segundo o Datafolha], o Big Bróder virou só um reality show decadente. Mais decadente, eu quero dizer. Tipo, todo mundo sabe que o viado sempre ganha.

Mas se o viado for velho, gordo, careca, chato e tiver uma voz esquisita… daí é lógico que, quem ganha é o mais caipira. Ou então o que mais conseguir se parecer com um.

Na verdade, eu acho que nenhum caipira de verdade tinha realmente ganhado o BBB até esse cara chegar e ganhar a edição de 2012 — um sinal claro do fim dos tempos.

Vocês fingem que não lembram, mas o primeiro caipira desse programa, Rodrigo do BBB2, ficava pagando de caipira e usando chapéu e falando torto, mas o cara era vice-campeão brasileiro de tênis! Eu sei, porque a mulher dele disse isso quando ele foi com ela no Mais Você (kkkkkkkkkkkk — tô queimano o filme com os conhecimento, vai veno).

Desde então, a caipiragem virou uma grande fonte de sucesso no programa — assim como a viadice, depois que o Jean ganhou a edição dele e usou a fama pra virar político (embora hoje ele diga que queria que o Big Brother nunca tivesse existido na vida dele — renegando o passado responsável pelo seu sucesso… tipo o Los Hermanos com Anna Júlia).

Teve até um cara que andava de chapéu o dia inteiro dentro de casa — que maluco, pqp… — sem contar aquele que morreu tipo ano passado ou alguma coisa assim…

O negócio é: quando já ficou claro que ESTÁ TUDO MUITO MANJADO, ainda vale a pena assistir um programa que era pra ser meio que ‘autêntico’? (SABE DEUS o que isso significa na Televisão…)

Porque, assim, eu sei que eles estão sendo eles mesmos e o Brasil inteiro está vendo, mas… se ‘eles mesmos’ são todos os mesmos, pra que fazer outro programa? Certo?

Por causa do dinheiro: dãrrrrrrrr……..

Até porque, o Boninho contrata desconhecidos a preço de calouro do Raul Gil e coloca numa casa com câmera e depois ele senta em frente a uma página que monitora a conta bancária da Fundação Roberto Marinho e assiste o saldo multiplicar de domingo à terça-feira. Sem contar os patrocínios…

O preço de tabela pra patrocinar o Big Brother tá por, mais ou menos, 20,6 MILHÕES. O que explica porque nenhuma borracharia já patrocinou o programa. Mas, pra ver se pagar isso tudo vale a pena, fizeram uma pesquisa pra saber se alguém lembra de quem patrocina o BBB.

O resultado é que, PASMEM, o Guaraná Antartica ficou em TERCEIRO lugar! Uma humilhação… E um verdadeiro fenômeno sobrenatural, já que, eu não sei vocês, mas, eu SÓ LEMBRO do Guaraná! (Não sei porque…)

O negócio é que: se você sai na Parada Gay ou se faz de burro e curte um Vila Country são grandes as chances de vitória. Se você for loucamente gostosa você vai ter uns dois anos de salário mínimo assim que sair do programa. Se você for gorda e se humilhar em rede nacional, você vai acabar estampando o avatar do Tipos de Biscat por um BOM TEMPO. Se você for gostosa E burra, você pode pegar o Cauã Reymond quando a Alinne Moraes for demais pra ele.

Mas, lembre-se… se você for hipster, gorda, produtora de filmê pornô e CHATA PRA C*R*LHO… então, nossa, que vergonha de você…

Fato é que o Big Brother Brasil é um sucesso, não importa o quanto a concorrência queira dizer que não — quem é O Fuxico na noite, anyway?

Um beijo para todas as mulheres que curtem um pay-per-view do BBB — tipo a minha… e a Jess — vocês são o futuro desse país! ❤

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