Como sobreviver ao Apocalipse

Se você passou os últimos meses sem Facebook e Twitter, sem ir ao cinemas e sem ver TV, provavelmente não está sabendo que o fim do mundo está próximo, na verdade, tudo vai acabar no dia 21 de dezembro de 2012.

A teoria do fim dos tempos (mais uma) foi criada com base no encerramento do ciclo do calendário maia, que ocorrerá justamente em 21/12/12. Essa ideia de apocalipse repercutiu mundo afora e fez tanto sucesso que gerou filmes, livros, palestras e programas de TV. Entre os fenômenos catastróficos previstos estão: chuva de meteoros, colisão com outros planetas, fortes tremores, tsunamis e mais uma temporada de Two And A Half Men.

Muita baboseira? Talvez sim, talvez não. Os mais céticos estão construindo esconderijos, viajando para cidades onde segundo eles acham que as tragédias não irão chegar mas, convenhamos, elas já chegaram com força total. O cancelamento de Emily Owens M.D, mais uma série focada na chata Carrie Bradshaw, e Connie Britton cantando… Me digam o que pode ser pior do que isso?

Pensando nisso, o Box de Séries preparou algumas dicas para você sobreviver ao apocalipse. Depois de ler e nos deixar um comentário, sugiro que você faça uma maratona daquela série que você jurou que nunca veria (Teen Wolf, no meu caso), já que pode ser a sua última chance de rir da vergonha alheia.

1) Fique esperto com seu melhor amigo

Você conhece o cara há tempos, sempre foi seu parceirão. Mas daí vem o apocalípse (zumbi) e ele se oferece para cuidar da sua mulher. “Pô, o cara é realmente camarada.” Será? É nessas horas de emoções extremas que o pessoal costumar liberar geral e como está tudo indo pro saco mesmo, que mal faz dar uns pegas na mulher do amigo? Foi assim que Rick ganhou um par de chifres e uma filha que não tem seu DNA em The Walking Dead. Abra o olho, moçada!

2) Pague a conta de luz

Quem nunca ficou desesperado por ficar sem eletricidade? Imagina se resolvem dar um blecaute no mundo inteiro? Em casos de apagões apocalípticos, nós recomendamos que você compre e guarde uma espada, porque quem sabe você não entra em uma luta de samurais? Além de sempre ter um pen drive extra pra guardar eletricidade, fazer um curso avançado de MS-DOS e nunca dar ideia pros malucos das milícias. Charlie & cia de Revolution estão seguindo a risca nossas dicas mas, infelizmente, faltou grana mesmo pra pagar a conta de luz…

3) Não é hora de dançar Till The World Ends

Uma bomba atômica no horizonte, falta de energia, chuva ácida, guerra por mantimentos, falta de organização e o pessoal de Jericho ainda tem tempo pra dar festas em bar, altos bate papos e pra darem muitas declarações de lealdade e amizade. O apocalipse não é uma música da Britney Spears. Deixa para dançar, festejar e se declarar para sua namoradinha ou namoradinho de infância em outra data. E se tudo der errado, a gente sempre pode fazer como os fãs de Jericho e mandar cartinhas para que os maias que cancelem o fim do mundo.

4) Elimine pessoas chatas

Na boa, se o mundo estivesse sendo invadido por aliens e você estivesse lutando para salvar sua família, teria tempo para dar ouvidos a uma pessoa chata que reclama de tudo e de todos? Em Falling Skies, o chato da vez é Matt, filho mais novo de Tom que está sempre resmungando. Será que o moleque pensa que aquilo é uma acampamento de férias? Um conselho: se você tiver um amigo ou familiar deste tipo, deixe-o para trás, sem culpa ou arrependimento. Ou então, use-os para se livrar dos ETs, porque eu aposto que nem eles irão suportar tanto chororô por muito tempo…

5) Nunca, jamais, em hipótese alguma, voe com a Oceanic Airlines

Muitos acreditam que a culpa do avião de Lost ter caído foi do Chuck Norris que, em um belo dia, resolveu cuspir pra cima. Piadinhas a parte, todo mundo já sabe que a culpa foi mesmo da Oceanic Airlines. E você não vai querer ficar perdido em uma ilha onde fumaça preta não é sinônimo de poluição. Além do mais, você teria que aturar um médico metido a herói, um pai que mata meio mundo pelo filho que quase não aparece, assistir pessoas lindas serem mortas (luto Boone e Shannon forever) e, no fim, descobrir que você já está morto mesmo. Enfim, se você pensa em fugir para algum lugar onde o fim do mundo não vai chegar, recomendo que escolha outra companhia aérea. E nunca confie em um homem chamado Jacob, ok?

E você? Tem mais alguma dica? Compartilha aí por comentário.

Colaboração: @AnaEmilio

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