Muitas mudanças virão em Game of Thrones

Roteiro Alternativo

A quarta temporada de Game of Thrones foi um grande divisor de opiniões. Se antes os fãs malucos da saga em papel e caneta já surtavam para cada pequena mudança na série, agora a coisa tomou outros níveis. Se antes as mudanças eram pela “praticidade”, agora temos luto transformado em estupro.

Mas agora os fãs dos livros vão ter ainda mais razões para xingarem muito os produtores da série. O Box de Séries se encontrou com o elenco logo após a exibição do último episódio The Children e conversamos bastante com os produtores e o elenco. E nesse papo, descobrimos muito das terríveis mudanças que vão vir na próxima temporada da série!

Em Westeros, as coisas vão muito estranhas. Com um rei praticamente criança e manipulável, as (ini)migas Cersei e Margaery vão começar uma guerra de tabefes que os sete reinos (que na verdade são oito) jamais viu antes. Tudo vai começar com Cersei espalhando fofocas sobre as “gostos” de seu falecido noivo, Renly Baratheon, e como ela ainda ajudava. Não vai demorar até que Porto Real vire palco para uma trama de mulheres fofocando. A coisa vai ficar tão feia que Varys irá lançar um jornal semanal com as fofocas mais divertidas do castelo chamado “Gossip Bird”. A briga das dondocas chegará ao ponto do julgamento por combate e, para a alegria dos vassalos, vai ser uma luta na lama com espartilhos (porque biquíni é muito mainstream).

"You know you love me. x.o.x.o. Varys"

Na muralha a briga vai ser religiosa. Como uma bancada evangélica legítima, Melisandre vai pregar a palavra do Deus da Luz em meio aos patrulheiros, dividindo eles entre os crentes e os infiéis. Jon Snow, como um bobo, vai defender ferrenho os antigos Deuses que seu pai tanto acreditava. Se aproveitando da situação de uma grande adesão entre os patrulheiros e algumas cidades ao redor, Stannis junta a faca e o queijo e começará a cobrar o dízimo fiel de seus seguidores, de forma a juntar dinheiro para combater o reinado sujo dos Lannisters.

Dany já vai começar a sentir as dificuldades de reinar sobre a população. Os antigos senhores de escravos vão cair em cima da pobre coitada, denunciando escândalos de corrupção em seu reinado e tentando levantar a multidão contra ela através de propagandas nas paredes, pintando frases como “Não vai ter Mysha” e sendo vaiada em público pelo camarote mestres de escravos. A solução que ela vai encontrar é, além de libertar os escravos, distribuir pães e torradas (assadas pelos dragões) para toda a população.

A razão de muito fã revoltadinho por aí

Arya, como já esperado, vai divar em Braavos. Ela se encontrará com Tyrion e uma linda amizade vai surgir ali graças ao ódio à Cersei. Ambos vão embarcas em altas aventuras em Essos, vagando pelas cidades, saqueando lojas e tudo mais até ouvirem da existência de Daenerys e, graças ao ódio pela Cersei, se juntarem ao já grande clube do “Westeros é meu”. Enquanto isso, além da muralha, Bran vai continuar como um personagem que ninguém importa porque aceleraram sua história e cortaram toda a parte legal da viagem dele até o Corvo-de-três-olhos. Ainda mais porque ele só vai ficar ali, sentado, tentando invadir a cabeça do Pokemon Hodor.

Ao fim da conversa, Peter Dinklage nos entregou um pedacinho de pedra em forma de coração como um presente. Mas a alegria se desfez no mesmo momento quando nos disse “esse é todo o coração de pedra que vai ter na série”. Todos os presentes riram muito e em seguida choraram.

Game of Thrones volta para a sua quinta temporada em abril de 2015. Até lá, leiam os livros. É o que tem pra fazer nessa abstinência de Westeros.

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