Sobre 2015

#GONGSHOW analisa os vários fatos sobre 2015 e porque este ano precisa ser riscado do calendário com urgência.

A gente ganhou de lavagem” — PU, Jiang.

Sabe quando você tem trinta anos e sonha que está dentro de uma piscina e sente-se a vontade para fazer xixi ali dentro e faz? E de repente você acorda e percebe que tudo era um sonho menos a parte de fazer xixi e se descobre todo molhado na cama? Pois é! 2015 foi mais ou menos isso.

E a gente já chega pondo a cara no sol e levando cultura pra esse povo! Aceita, porque a #GONGSHOW é bonita e não esconde o rosto, a feminilidade. Ainda mais nessa super retrospectiva de um ano que foi todo cagado todo lindo.

Você tem certeza que o ano não tá muito bom quando aquele ex que deixou uma marca muito ruim na sua memória retorna fazendo muito barulho, mas oferecendo pouco conteúdo. Heroes foi esse namorado, que teve um bom começo, mas terminou de maneira catastrófica e acha que tá podendo fazer um remember. ~Seje menos~, miga!

O ano também não deve estar lá essas coisas quando o maior sucesso de televisão brasileira é uma ESTÓRIA. BÍBLICA. ESCRITA HÁ MAIS DE DOIS MIL ANOS. SOBRE UM PERSONAGEM FICTÍCIO. COM ATORES BRANCOS VIVENDO REIS DO EGITO. EFEITOS ESPECIAIS RUINS. CENÁRIOS DE ISOPOR. ARMAS COMPRADAS POR 1,99. QUE VAI GANHAR SEGUNDA TEMPORADA. E ESTÁ NA NETFLIX. Cara, não dá pra entender. Povo tá fazendo campanha pro clássico Cinderela Baiana entra no catálogo do streaming e Os Dez Mandamentos, que nem é clássica, já tá lá. Coisas de 2015.

Mais um aspecto que 2015 não foi nada marcante é a Menina Sulfite tenta, a todo custo, provar que é gente boa e que merece ser amada. O que a guria não sacou é que ela tá fazendo a linha Rachel, e está mega over. Não adianta chamar gente descolada para cantar com ela e fazer a íntima. Boicotou o Spotify, boicotou a Apple, tretou com a Nicki Minaj, namorou Calvin Harris (ok, isso foi um acerto), chamou azamiga magrela prum clipe flopado e ainda perdeu o trono para a diva rainha do camarote Adelão!

E também não dá pra respeitar um ano que trouxe a Canário Negro, a.k.a., Canário Branco, de volta. Meu Deus! Foram necessários quatro anos para eliminar a praga interpretativa de Arrow para ressuscitarem a mulher e jogarem ela em Legends of Tomorrow. Olha só, a série já começou mal.

Isso sem falar no surto de histeria coletiva que também abalou a televisão brasileira. Não sei se movidos pela bunda do Lombardi ou pelo aspecto zumbi feat. cracuda da Grazi Massafera, mas dizer que Verdades Secretas foi uma das melhores novelas de todos os tempos é fazer Dias Gomes e Janete Clair se revirarem no caixão. Mais respeito com a teledramaturgia brasileira, por favor! E se o assunto for bunda em 2015, a da Paola Oliveira foi bem mais digna e virou até fantasia de carnaval!

Eu, saudando 2016 no resort à beira-mar.

2015 teve a pior season finale de todos os tempos, com direito a misses sendo anunciadas campeãs e destituídas de seu posto por erro do apresentador. Na boa, se fosse eu, pegava a coroa, a faixa, o buquê e saí arrebentando tudo no peito, correndo em desabalada carreira com os repórteres correndo atrás de mim berrando: SENHORA! SENHORA! SENHORA!

E hoje, depois de ter sido espancado por esses quase 365 medonhos desse ano, a gente só pode se levantar, arrumar o nosso vestido feito com a bandeira do Pará e perguntar: Já acabou, 2015?

Obs.: A #GONGSHOW entra em um breve hiato. Logo logo estaremos de volta, muito mais venenosos e exigindo os nossos cinco minutos de beleza.

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