Claudia Leitte

Um beijo pra você que ainda não se recuperou da bebedeira provocada pelo jogo Carminha x Paola Bracho e precisou redigir uma coluna com a cabeça levemente doendo. Essa #GONGSHOW é especial pra você que está super no clima na Copa do Mundo realizada aqui, em terra brasilis.

Empate? Desculpa, Xico.

Há quase uma semana desde a abertura do mundial, a pergunta que não quer calar é: gostou da cerimônia organizada pela FIFA? Pois é, eu também não. Mas antes de sair metendo o pau e menosprezando a festa aqui do Brasil, vamos combinar que a toda poderosa do futebol nunca foi lá grande coisa em termos de abertura. Cagou na África do Sul, cagou na Alemanha, e por aqui não poderia ser diferente. Mas a merda aqui foi ainda maior por causa da baiana carioca fluminense são gonçalense Claudia Leitte, a.k.a., Claudia Milk.

Glória Pires e Lília Cabral confusas com a presença de Claudia Leitte na #GONGSHOW.

Xico, seu doido, o que a Claudia Leitte tem a ver com a televisão pra você gongar a pobre moça?

Cara, igual a uma praga que afeta uma plantação de laranja, essa mulher impregnou a TV. E, tal qual a praga, ao invés de agregar valor ao camarote, essa mulher só trouxe o mau gosto e a desgraça para a televisão brasileira.

Minha relação com a Milk não é uma das melhores. Foi graças a ela que consegui belas escoriações durante a corda do caranguejo em pleno Rock in Rio. Eu não paguei pra ver aquela coisa. Paguei pra ver a Katy Perry e a Rihanna, mas igual a um brinde de mau gosto oferecido por aquela mercearia de quinta, ela veio no pacote. E o resultado: tive que aguentar ver essa mulher voando no Palco Mundo e ainda me submeter a sessões de tortura.

I believe I can fly

E qual não foi o meu desespero ao percebe que essa mulher estar à frente do The Voice Brasil? Na época, preferia Ivete Sangalo (mas o Superstar provou que também não é coisa boa), só que a Milk não fez nada que preste. A única coisa relevante foi assistir aos The Voice ao redor do mundo e descobrir maneiras diferentes de se apertar o botão para virar a cadeira. E quando penso que o Cauby Peixoto 2000 foi treinado por ela, minha mente não admite e prefere se desligar.

Encontro histórico: Cauby Peixoto e Lady Kate

Só que Claudia Leitte não tem senso algum e precisa aparecer de qualquer maneira. O que ela faz então? Aceita ser inserida tardiamente na música oficial da Copa do Mundo na companhia de Pitbull e Jennifer Lopez. E pra quê? Qual a justificativa de ela estar ali? Se aparecer, óbvio. Se eu já tinha achando a apresentação dela na Billboard lamentável, nada me preparava para ver o que ela faria em pleno Itaquerão, para milhões de pessoas.

Claudia Leitte02

De repente, aquele ovo de dinossauro se abre e quem surge: o tricerátops com cólica renal e vestida de Close-Up sabor mentos destruindo a pérola do nosso cancioneiro “Aquarela do Brasil”. E ainda com aquela de maquiagem de travesti pobre que se pintou usando plantas e flores do quintal da vó. E o que se seguiu foi um festival de vergonha alheia presenciada pelo mundo inteiro.

Claudia Leitte03

Foi uma depressão sem fim. Ela mal cantando quatro versos e pensando: “Já que não posso sobrepujar a J.Lo na cantoria, vou fazer a loira do Tchan feat. funkeira carioca e vou descer até o chão”. E J.Lo só no carão nem se deu ao trabalho de considerar o espetáculo de Galinha Pintadinha destroncada promovido pela Milk (e que ainda teve a pachorra de desembolsar mais de dois milhões por uma roupa que a avó do Alê faria melhor). E ainda, no final, a são gonçalense quis fazer a simpática. Pu favô, né? Falsidade tem limite.

Claudia

Por essas e outra, Claudia Leitte merece essa #GONGSHOW. Talvez a cantora precisa aprender um pouco mais sobre a arte de aparecer e não ser alvo de gongadas com a grande diva Susana Vieira, que vem arrasando com suas participações no Superstar. Mas isso está bem longe de acontecer porque a Milk acha que é uma ótima estrela. Daí, só lamento.

*a piada não é minha, mas mereceu um replay.

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